又是一年飞速过去，这一年我好像有了些不一样的思考与收获，也成功进入了好的学习状态

噩梦之后

喘息还是梦魇重现？

​ 第一学期的主线是比赛和做手术，预计会有2个月可以合法请假，简直爽之又爽。现在这个专业有很多管理方面的课程，我根本不喜欢甚至可以说厌恶，所以特地选了一学期满课的管理课，这样利用这学期的假期优势，可以少上一半的时间来刷完大部分学分，简直是完美的计划

​ 按理说比赛后的大块空余时间，还有手术休息的一个月应该被拿来学习，实际上我用来出去玩和恢复身体了，这就让我自己的项目进行的非常缓慢。到了期末，一下子压上来的管理课程和复习压力，再加上宿舍生活习惯的冲突，让我极度痛苦。去年的种种回忆好像又回到了我身边，导致我越来越频繁的崩溃，到了接近抑郁的程度。只能说一次抉择误终生，不适合的环境对我的伤害实在太大

状态的恢复

这学期算是我恢复手感的时期，罗列一下我做的事情：

• 大二前的暑假主线是FPV训练，当时简直练昏头，但技术也大幅度提升

• 暑假的空余时间做了一些电子制作，但入门太难而且没有方向，就没有坚持下去

• 开学第一个月，我自己选配件组了一台电脑，在这之前是对电脑几乎一窍不通的程度

• 之后的时间我买了一个J4125小主机进行刷机，最后变成了能长期使用的软路由

• 寒假研究了串流，但回校后由于校园网环境，好像并没有用上

​ 由于忙于比赛，加上没有真正进入学习状态，这段时间学的不多。这些东西让我恢复了折腾的手感和能力，但还不是真正的学习。我在复盘的时候发现了一个问题：项目没有截止时间，也没人督促，所以学习的知识零散，进度很慢

转折点

​ 第二学期第一个月，我给我的笔记本装了Arch+Win双系统。这时一个重要的转变来了，我突然意识到自己之前的博客都是配置类的，比如如何刷一个软路由、如何装系统，虽然里面也有我自己的理解，但并没有真正的分析原理或者创造一个东西，这也是我一直觉得自己知识很虚的原因。再加上这学期有操作系统和数据结构的课程，我本以为自己装过双系统，高中打过NOIP，这两门课应该是信手拈来，但真正上了一个月才发现，竟然几乎一点都不会！于是我便开始了反思

直面自我

​ 一直以来我内心都有一种隐隐的自卑感，而这源于我的代码能力差，基础也几乎没有，真正需要用到的时候，会让我感到恐惧。我内心深处其实知道这是我的弱项，但从来没有鼓起勇气真正面对这件事，还想方设法隐藏这个事实，因为这反过来证明了我的弱小。在过去的一年半，我为了让自己感觉不那么落后于人，总想着需要做出来点什么，来证明和之前一样是这方面的佼佼者。于是我选择做一些看起来高大上有意思的东西，同时不断自我欺骗：高中NOIP省一的人怎么可能代码差呢

​ 这个策略是成功的，至少表面看起来我会的并不少，但缺失的基础就像不稳固的地基，让我的学习流于表面。表面的光鲜可以伪装，内心的空虚如影随形，就像潜意识一样一直提醒我，而对外显现出来就是持续的自卑。沉浸在过去的荣誉中，幻想得无法自拔，等回过神来剩下的只有羞愧与绝望。为了弥补我对知识的傲慢，我在期中决定这学期暑假结束前将计算机组成、操作系统、数据结构、计算机网络的基础打好

​ 之后就是持续两个月的高强度学习。虽然我不认可学校基础课程这种应试教育的方法，但它至少能为我的学习选题，给我一个方向和标杆。我原本计划期末前把操作系统和数据结构基础学差不多，至少要到我之后学习IoT安全时，不会拖后腿的程度。目前临近期末，这两门各剩下三分之一没有完成，但计算机网络部分我通过课程实验完成了大概三分之一，进度算是勉强合格。事实证明我的策略是成功的，这段时间我的自卑与不安感消散了很多，也彻底进入了学习状态，保证几乎每天都有产出

迷茫未消

​ 这学期算是体会到有外部督促的学习是什么样了，好处是不会拖延，坏处是有截止时间，临近截止时容易对AI产生过度依赖，达不到真正的学习效果。我通过学校的操作系统课程实验学习操作系统，通过刷洛谷题目学习数据结构，同时做一些物联网安全课程实验，虽然看起来一直在高效率产出，但实际上还是有很多疑惑

• 操作系统：虽然实验要求是自己开发操作系统的一些功能，但我完全是一窍不通。时间逼得紧，只能让GPT帮我做出来，我照着步骤一句句理解，再写一点自己的想法，最后尽管大部分我都能看懂，但细节记不清，而且依旧无法自己做出来
• 数据结构：为了恢复手感和锻炼思维，我纯古法编程，一字字手搓代码。能力多少有些提升，但总感觉做的有点脱离现实，代码能力也并没有提高很多。如果这时候需要我来写一个项目，解决一个真正的问题，我依旧会两眼一黑写不出来。但最开始那种不敢面对的感觉已经没有了
• 物联网：和操作系统类似，这个更简单一些，是老师直接给了实验教程。我一般直接喂给AI自己之前的博客和老师的教程，AI再重写成我的风格，顺便写好代码，我进行最终优化。这样子效率很高，但不知道效果如何，也许看起来是学会了，但没有进入记忆深层，这让我感到非常迷茫

学习方式

所以我放弃了CTF

​ 这一年我对适合自己的学习状态有了一些探索。明白了自己是项目驱动，对传统的应试教育，或者先集中输入再集中输出的学习方法不感兴趣，但擅长通过一个项目拓展相关知识，而且在这个过程中容易进入心流，可以研究一整天。我放弃了CTF，不仅是因为自己能力太差跟不上，还有一个原因是确实不适合传统的做题比赛

​ 最近越来越感觉到：我明明比很多人都更早知道自己真正的热爱，也提前进行了探索，可就是因为一次错误的决策，让我比他人的进度晚了整整一年，失去了大量资源。我对此产生了许多负面情绪，在诅咒讨厌周围一切的同时，我也把愤怒转化成学习的动力

​ 我其实依旧很羡慕计算机相关专业的学生，能跟着大佬学习，身边还有志同道合的同龄人，一定很幸福吧，可惜我暂时体会不到了。这学期我选了大部分网安相关的课程，发现我这种野路子对比他们的好处是尝试过很多东西，但没了引导意味着入手点大概率是兴趣和实用，所以成就感强，但知识不稳，没有外部反馈还会导致学习速度慢。不过我现在至少有了博客和AI这两个反馈，比大一那种纯粹在黑暗中摸索强多了

​ 写博客是一个极其正确的决定。在这种有大量负反馈的环境下，很容易让人失去动力和希望，最后随波逐流，但把自己做的努力、学到的技术写下来，就把看不见摸不着的记忆变成了实体。文字量一点点增加，就像我在技术这块土地开辟了一块自己的领土，非常有成就感。这一年我也不怎么打游戏了，经常整个月都泡在自己的研究中，收获也是与游戏不同的：如果说游戏带给我丰富多彩的生活与审美的积累，那么学技术就是我打开理想世界的大门

关于编程

​ 我之前一直都是竞赛思维，比如说变量名简短而不知所谓，追求一下子实现全部功能等等，这段时间才终于明白工程代码是另一种思路：可以从一个小功能写起，慢慢进行优化，功能也是一点一点加进去的。之前我的恐惧感有一部分就来源于这里，大量的功能、实现、语法这些一下子堆积起来，需要同时处理，太容易让人畏难退缩了

还有一个问题是我一直在走两个极端：

• 为了记语法与理解逻辑纯手搓古法编程
• 需要实现一个现实功能的时候，由于基础不好，不知道从何下手，于是全部交给AI，最后的代码我自己都看不懂

我觉得这对我的学习并没有太大的帮助，下学期我会逼迫自己找到一种更合理的方式，比如说我不擅长写代码，那么就去写代码规范文档，然后丢给codex生成代码，最终进行审核。最重要的是要脱离黑箱状态，必须理解这个代码的详细内容并且自己可以上手修改的程度，以及架构方面的问题，AI的架构经常会不准确，这也应该由我负责

关于AI

​ 我非常庆幸有ChatGPT这种工具。这两年完全是没有老师同学的单打独斗，遇到不会的地方，前几年我会上网寻找博文和视频解决，但花费时间成本巨大，而且不一定能找到正确答案，现在AI可以快速给我大概方向，甚至直接解决问题。而且AI是我重要的反馈来源，负责找出实验记录或者知识理解中没有察觉的错误，就类似于一个不厌其烦，有专业知识的读者

AI的发展速度是恐怖的，虽然没有真正深入体验前沿模型，也没怎么了解过，但可以潜移默化的感觉到

• 22年：我自己部署的绘画模型还只能生成劣质图片

• 24年：我还不知道将AI用在学习方面，做CTF题目纯靠干瞪眼，挫败感极强

• 24年12月：把手机从华为换到一加，支持谷歌框架的感觉真是大为不同，让我十分惊艳。于是我迅速部署了科学上网，正式开始使用GPT，但那时候的gpt还很弱，别说解题了，上下文都搞不明白，Gemini也一样。当时最靠谱的就是Claude，至少帮我写了几个短代码

• 25年：由于经济压力，我一直在用gpt免费版，不怎么好用，但帮我解决了很多问题，我使用它的频率也越来越高

• 26年5月：我开了GPT plus，简直打开新世界的大门。大部分问题都可以直接丢进codex解决，而GPT也成了真正合格的一个老师，只能说之前每个月为了节省几十一百多，去用免费版真是太不应该了，plus对我学习的帮助是巨大的。仅仅一年过去，AI已经可以解出大部分CTF题目，确实让人很难相信

​ 之前一直听说AI会代替网安行业，我向来嗤之以鼻，仅仅当作功利者的危言耸听，想着自己只要有热爱就够了，安心做自己喜欢的事，少受他人影响。到了现在，虽说学习依旧很快乐，但当我意识到自己的知识90%是由AI教授时，还是会猛然产生一种荒谬感

​ 我常常思考，我的知识都是从AI那里学来的，而AI迭代的速度一定比我的学习速度更快，那么是否说明至少在不涉及真实硬件的层面，我已经几乎被AI完全替代。以及AI的知识库是靠人类的数据集训练出来，我的知识再靠AI训练出来，相当于我拿到的是两次迭代后的数据，这中间产生的谬误很可能导致我的知识出现偏差

我的改变

​ 这段时间我算是彻底完成了一次学习方面的蜕变。从大一时感到焦虑，不知道怎么开始，一直停滞的状态，到现在成功转变为自驱学习，不断产出的状态。不过还是有些忘记了初心，高中和去年想学的好多东西都没有开始

​ 虽然我并没有变成高中梦想中那种厉害的人，但我认为有一部分是因为当时的想象是幼稚而戏剧化的，这一年我明白的最重要的事情就是有了基础才会有上层建筑，不要逃避真正的自己。我常常告诉自己，当我觉得一件事情是魔法的时候，说明我学识太浅薄，需要继续努力

理想的冲击

​ 我曾经是一个很有想法的人。比如说自己做一些有趣的小玩意，各种有意思的想法，去各种地方旅游的计划等等…比如曾经想变成真正了解技术的人，还想过跟车环游美国，甚至查到了网站，但最终这些梦想并没有由长大的我实现。一年年不知不觉的过去，我感觉自己渐渐变得无趣

从有趣到有用

​ 我喜欢学习，享受学到东西的畅快感，前些年我做一件事，第一参考项一定是它有没有趣，是不是很酷，这让我接触到了很多方面的知识，拓宽了视野。但这段时间开始，我做事之前会先判断它有没有用。虽然我明白这个道理：第一种方法虽然能拓展知识的广度，但由于新鲜感的消逝，很容易只学表面，正如现在的我看以前的我是浅薄的，而第二种方法才能让自己深入的学下去

​ 实际体验后我才知道第二种的副作用，也就是焦虑与功利。我能理解人生意义并不是传统的工作、专业、金钱这些东西，但处在这种环境中，不知不觉的就渐渐被周围影响，这一年我更多的思考了自己与他人的差距这种东西，甚至偶尔会在学习时想到会不会对工作有用，这是我之前极力避免的事情，我绝对不想努力几十年，最终成为一颗合格的螺丝钉

​ 但是我依旧保留着完整的热爱，和之前比起来完全没有变化，学习很难也很累，可我一点也不觉得烦。只有我和外部的接口部分变得嘈杂而沉重，而我认为有一个很好的词可以描述现在的自己，也就是Ghost In The Shell

一个念头

​ 曾经认为大学是知识与学习的乌托邦，经历许多不好的事情后，现在明白了只是优绩主义和老古板的乐园。再加上外部信息嘈杂而混乱，我这两年经常处于混沌的信息过载状态。意识到了环境对我的异化，幻想也破灭后，我认为自己需要一段独处的反思时间，剔除全部外部影响与噪声，来确认我真正该做什么

​ 因此，我产生了一个想法：如果我能做到大三真的产出自己的项目，也有坚持独自学习的强大自驱力，那么我会在大三结束后休学一年来思考自己的意义，同时补回大一产生的差距

续：分支点

就在写完这篇文章的当天晚上，我又冒出了一个看似疯狂，但实则合理的想法：回去复读，重新高考

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分析

高考在宁夏，考研在浙江，两年前的高考，我在学习3个月的情况下从什么都不会的300多分，到了最终的高考480分。这3个月大概相当于别人一轮复习后的水平，而真正的一二轮那会我还在打游戏。其中好几门科目明显觉得知识没有学完，还没有到我的极限，因此我认为高考是有可能考上985的。而考研我是与发达城市以及专业对口的学生进行竞争，大概只能上211

目前还有一个变量：这学期教我的有一个授课风格很棒的物联网安全老师，以及一个很有实力的操作系统老师，如果期末考完联系他们，有人可以带着我学习，不复读的性价比会大大升高。但是我又在思考，就算找到了愿意带我的老师，我也照样是自学，老师的作用大概就是给我发个任务，然后我写完汇报过去而已，总感觉有点鸡肋，所以还在犹豫要不要找

为了防止自嗨而做出偏激的决定，我还在网上发帖进行询问，筛选有价值的回复后，得到的建议如下：

• 网安主要靠自学，不是说环境变好就自动变强
• 擅用ai，了解技术能力的边界而不是过度扣细节
• 好学校的作用有限，哪怕是好学校的对口专业，大部分课程照样是耽误时间
• 驱动力来自热爱而不是外部环境
• 实习中的学习速度是在学校自学的很多倍
• 技术不够就考研，带来的知识不会很多，主要是时间与机会

大部分人的建议都是不复读，毕竟三年时间不是说耽误就耽误的，而且到了新学校，前两年时间会被大量的课程占据，隐性成本又是两年

新的自省

在这里，我突然又领悟了自己曾经不敢面对，和直面自我部分类似的深层心理

我认为上面那几个网友说的对，之前一直觉得自己没上好专业，总怪罪身边的人事物，却没有真正的行动起来，包括这次想要复读也有三分之一是逃避心理作祟。这学期看似我状态变得很好，但还是沉浸在信息流中无法自拔，平均每天的玩手机时间达到了7小时，作息也是乱的厉害，这是我目前最大的问题

上大学后我沉迷刷手机、信息流、奶头乐，还给自己的行为找了一个合理的借口：没有上到喜欢的专业，我很痛苦焦虑。实际上就是自制力弱加上懒惰造成的，如果当时早些醒悟，明白读课程简单的管理专业，其实反而是帮我节省时间这种事情，我也不至于到目前的地步。网友的建议戳穿了我自我欺骗的外壳，原来长久以来我觉得专业不对，只能靠自学很苦很累，没有反馈这件事情，大部分出于我的自我感动。真正搞技术的人不会花两年时间想这些有的没的，只是一心学技术就行了。包括我目前头脑嘈杂的厉害，总觉得有无尽的事物要思考与处理这件事情，曾经我觉得是大学生活不适合我，但实际上是信息流过多造成的，每天看网络上各种和自己无关的事情，任谁都会觉得空虚而嘈杂

反思的反思：好像上面有点事后诸葛亮，又在过度自贬了。18岁那年我还对未来发展没概念，19岁那年被病痛和不合适的环境折磨。但上面的缺点也是完全真实的

现在还不能草率做出留校的决定，要在暑假进行评估，我设定了以下评估项：

• 作息：在短学期结束前做到12点睡，稳定能早上9点起，且精神充沛
• 学校：考虑好要不要找老师带我学习，如果要便去联系，否则自己计划之后要做的项目，和严格的开始截止时间
• 应试：做一些高考与考研真题来评估自己的水平
• 项目：不做大量实验来补计组和计网了，简略了解一些基本知识，就直接开始做路由器漏洞复现和摄像头拆解分析

可惜现实不是游戏，不能使用SL大法。我会在8月中旬做下最终决定，和高考报志愿不同，这是我第一个真正由自己做的重大决定，我会对自己负责